Olá! Hoje estou me sentindo muito mal... Eu já acordei lembrando de algumas coisas relacionadas aos meus relacionamentos interiores, a forma que me tratavam, como me viam... E até mesmo aqueles que nunca foram meu namorado...
Nunca ninguém gostou de mim... Sempre que chegavam em mim era apenas com interesse sexual, sempre fui vista apenas de forma sexual, vista apenas como um brinquedo sexual, algo descartável. Por exemplo, uma pessoa da minha idade era comprometida e mesmo assim me mandava mensagens pedindo para que eu fosse na casa dele, insistia em ter assuntos sexuais comigo, mas na época que eu gostava dele, ele apenas enrolava pra não me dar logo uma resposta, mesmo que fosse uma resposta negativa. E hoje ele está casado com a namorada que ele traía e simplesmente ignora minha existência. Tambel uma pessoa muito mais velha que eu e já casado também tinha interesses sexuais por mim, apenas falava comigo pra coisas sexuais. E também um outro também que comprometido também a mesma coisa, hoje também casado e as vezes quando lhe é conveniente, tenta vir atrás de mim com interesse sexuais (como sempre)... E os garotos e homens que eu namorei mesmo, me tratavam de forma estranha, um deles até me humilhava... A verdade é que eu não sou bonita, eu sei disso. Não é falta de confiança nem nada do tipo, eu apenas sei que não sou bonita... talvez eu até pudesse ser menos feia se eu pudesse cuidar da minha pele, por exemplo. Mas por falta de emprego e dinheiro, não consigo iniciar um tratamento de pele.
Eu não gosto de namorar, não gosto de lidar com pessoas, nesses tipos de relacionamentos acaba dando legalidade para seu companheiro lhe exigir algo, por exemplo atenção. E eu sou um tipo de pessoa que gosta de ficar muito, muito tempo quieta no meu canto sem falar com ninguém, apenas ouvindo musica, assistindo algo ou jogando. Eu não consigo dar atenção por muito tempo, mesmo que seja alguém que eu gosto, eu perco o interesse rapidamente em manter uma conversa ou sair pra um encontro, por exemplo. A verdade é que eu não sinto falta exatamente do relacionamento "namoro", mas sim do sentimento.
O fato de ter alguém que tem sentimentos de verdade por mim, saber que eu tenho algum valor pra alguém, ter alguém que me veja e pense ou diga que sou bonita.
Na verdade, eu acho o namoro hoje em dia, algo muito raso, não profundo. Eu gosto de sentimento profundos. Quero alguém o qual possamos realmente "nos tornar um só", um desejar ao outro imensamente de uma forma que não seja possível descrever em palavras, um amor do qual nos encapacite de olhar para os lados. Algo que não seja apenas dizer "te amo", andar de mãos juntas, beijinhos e abraços. Eu ainda acho que é muito raso, vazio... não sei explicar.
Eu apenas sei que apenas sou vista como brinquedo sexual. E quando um homem gosta de mim, é um homem muito, muito mais velho... Por exemplo 35 anos para cima... até mesmo depois dos 50 anos
É sempre assim
Eu já até pensei na possibilidade de tentar construir um amor com um daemon, mas sei que isso não é possível, pois eu não sou digna. Não sou merecedora de tal privilégio de ser amada por um daemon. E eu sei que se eu pedisse isso para Pai Satan, meu pedido seria negado imediatamente. E eu não tenho ainda a capacidade para ouvir, ver e nem nada do tipo para manter um relacionamento de tal nível. Então minha única opção acaba sendo eu apenas me conformar em viver sozinha e o sofrimento de sempre lembrar das palavras dolorosas que ja me foram ditas durante esses anos .
Estou desabafando com vocês. Afinal, eu não tenho nem com quem conversar também.